12 честных вывода, за 12 и 34 года в браке
Как-то я прочла эту статью -12 честных выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке - и решила сопоставить со своими выводами, будучи 34 года в браке.
И вот что вышло.
«Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста... А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо?
Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15—17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.» Пишет Ольга Цыбакина
и с ее мнением невозможно не согласиться!
«Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.»
О да. В восьмом классе я поняла, что альпинизм не женский спорт. А среди женщин великих художников, еще меньше чем альпинисток среди альпинистов.
«Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.»
Что ж, я встретила своего на третьем курсе. И уже тогда надеялась, что брак будет единственным. Хотя , где-то на подсознательном уровне, меня шокировала эта мысль. Понятно, что мы предполагаем, а Бог располагает. Но я искренне надеялась, что так может быть и так должно быть.
Р.С. сейчас, когда у меня уже внуки, я невольно замечаю, что нынешняя молодежь , действительно, скорее мыслит как Ольга.
«Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: „Не получается“, „Не могу“. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».
Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.»
Пожалуй, лучше Ольги не напишешь. Все так. Закаленные в спорте проецируют поведение на семейный быт. Со временем мне также пришлось притираться, усмирять свой спортивный нрав и т.д.
«И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.»
И вот я уже 34 года замужем и …..
1. Страсть проходит.
«Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».»
Что ж. Это мнение Ольги. Страсть, как любовь и любовь как страсть.
Скажу за себя так : когда мы прожили 12 лет вместе у нас было два сына 8 и 5 лет. И я никак не могу сказать , что страсть прошла. Вряд ли мы были бы вместе, если бы она прошла. Может - проходит романтика? Скорее происходит некая трансформация, перераспределение любви между увеличившимся количеством членов семьи.
«В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.»
Да, в отношениях должно быть хорошо. Возможно, у того, у кого страсть прошла так и бывает. Но когда страсть на месте, равно как и любовь, все что написано выше, увы и ах, присутствует и после 12 и после 20 и даже после 30 лет совместной жизни. Возможно, я и не права. Но, по-моему, пока ты любишь, ты неустанно борешься. А бороться всегда находится с чем. Такова уж она жизнь.
Когда же уходит страсть, спадает адреналин, и ,иссякает известное теперь всем, наркотическое свойство любви, то, да, ты постепенно перестаешь беситься по любому поводу. При этом со стороны, могут даже сказать, что человек удивительно помудрел.
«В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.»
Вот тут Оленька права.
«В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.»
И с этим нельзя не согласиться.
2. Жизнь в браке — это не один большой праздник.
«Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.»
Собственно да, согласна, чем быстрее мы разруливаем конфликтные ситуации, чем быстрее мы оттаиваем, тем легче в семье жить.
И мне даже один раз пришло в голову попросить мужа, в случае ссоры постараться помочь пораньше ее завершить, т.к. я могла долго вариться в собственных обидах. Наверное, это больше свойственно женскому организму – лелеять собственное недовольство.
Мне было уже не мало лет, когда пришло осязаемое понимание, что конфликты, хочешь ни хочешь, заканчиваются, отношения восстанавливаются, поэтому нет смысла затягивать и на долго откладывать процесс примирения.
3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня.
«Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но, когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.»
Да, когда социальный уровень одинаков, очень многое упрощается. Но исключение из правил, по-моему, все-таки могут иметь место. Ведь влюбляемся мы не в менталитет. Хочется, все-таки верить, что душу формирует не только социальная среда.
4. Супруги должны развиваться вместе.
«Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.»
Да, Без вариантов. Интерес к жизни, к ее развитию, не должен меркнуть. Даже моя столетняя бабушка, как-то раз сказала, что компьютеры, это очень хорошо!
«Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно, в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.»
Всеми руками ЗА.
5. Друг друга нужно принимать.
«На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.»
Чудесно сказано. Я бы сказала, необходим общий психологический стержень, тогда все различия уходят на второй план. Это, когда ты стоишь рядом с человеком, и молча смотришь в даль, и почему-то понимаешь, что он ощущает и видит тоже, что и ты.
6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.
«Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана... ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?»
Согласна. Не скажу, что это просто. И скажу, что, по-моему, легче не растворяться в семейном быте в первые 12 лет, ну и в последние.
7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.
«В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «Будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.»
Как-то, мне одна молодая замужняя женщина сказала – что нет смысла удерживать, если решит уйти, уйдет. Кратко, но точно. В клетку не посадишь. Но когда говорят о свободе, мне думается, должна быть свобода выбора. А выбирать уж ему, супругу или супруге. Ну, а выбор уже зависит от предложения. Предложат не комфортную семейную жизнь, без любви и согласия, выберут свободу.
8. У каждого могут быть свои интересы и желания.
«У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.
У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.»
Интересы, желания, личное пространство. Конечно, это невозможно у человека отнять. Но в браке, может, поэтому его так и назвали, приходится жить в согласии, т.е. согласовывать практически все.
Т.е., да, право должно быть, но оно должно быть согласовано с правами других членов.
«У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.»
И эти права согласуются. Даже если денег куры не клюют.
9. В доме обязательно должно быть животное.
«И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.»
Мне кажется, обычно, когда появляются дети, тогда появляются и животные. Бывает, конечно, и до детей, у любителей домашних зверей.
У меня в детстве были кошки, собаки, хомяки, попугаи, рыбки, сурки. Дети же мечтали о змеях. У внука есть динозавр, это хамелеон.
Но, все-таки, мне нравиться, когда звери живут на воле, а не в четырех стенах.
10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом.
«Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».»
Да, противоположным темпераментам не ужиться. Но и когда оба ленивые, как Емели или оба все время скачут как угорелые, как-то не могу представить счастливыми такие пары. Должна быть какая-то сбалансированность. Однообразность состояния может надоесть.
11. Страстный секс в браке не главное.
«После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
Но обычно в нормальных, не проблемных отношениях секс отходит на второй план, и действительно не является главным в браке.»
Не знаю, как тут можно говорить о первом и втором плане. Если он на втором плане, то, что тогда на первом? По-моему, секс бывает разным во все жизненные периоды. Он в течение месяца, может быть страстным и не очень. Он, конечно, меняется с возрастом, но, в детородном периоде, никак не в худшую сторону. Скажем так, бешенность юности сменяется на более высокий уровень взаимоотношений. Конечно, все разные, все индивидуально, но если ты психологически настроен на человека, а иными словами, ты его любишь, ты держишь его руку и тебе это приятно, то не редко возникает волшебство.
12. Решения должны приниматься вместе.
«Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела. Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа нежелательно. Максимум — высказать свое мнение, если спрашивают.
И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.»
Тут все бесспорно. От себя лишь добавлю, что женский организм более эмоционален и, поэтому чаще всего, именно от него зависит долговременность брака. Пока мы, женщины, ломаем голову, как жить, другая половина человечества живет и, по большому счету, не заморачивает свою голову лишней философией.
За свои 34 года брака я очень много раз убеждалась именно в мужской правоте в самых разных вопросах. Так что, если что-то идет не так, ищите дамы ответ, прежде всего, в себе.
